Kokia tikimybė, kad jūsų porai pavyks išvengti skyrybų?

 KAIP ATPAŽINTI MANIPULIATORIŲ?

Jei tau dažnai tenka nukentėti nuo žmonių - tuomet šis straipsnis skirtas tau. Dažniausiai tie žmonės, nuo kurių nukenčiama, būna manipuliatoriai. Manipuliatoriai siekia gauti vienokios ar kitokios naudos užslėptai darydami įtaką. T.y. išgauna iš tavęs kažką ne atvirai paprašydami, bet savotiškai tave apgaudami, pasinaudodami tavo silpnybėmis. Atpažinti manipuliatorių gali būti ne taip lengva - tai gali būti bet kokio amžiaus ir bet kokios socialinės padėties žmogus, ir, žinoma, manipuliatoriais gali būti tiek vyrai, tiek moterys. Vieni jų pasireiškia romantiškuose ar draugiškuose santykiuose, kiti - darbo ar verslo sferose, ar net religinėse/dvasinėse organizacijose. Jų siekiama nauda irgi gali būti pati įvairiausia - pinigai, valdžia, dėmesys, (nemokamos) paslaugos, kažkokie gyvenimo patogumai, būdas išvengti kokių nors baudų ar kitų problemų. Dar sunkiau bus atpažinti manipuliatorių, jei išaugai šeimoje, kur manipuliacijos buvo kasdienybė - tuomet tau bus sunkiau suvokti, kas yra "normalu" bendravime. Juolab, bendravimo pradžioje manipuliatoriai stengiasi pasirodyti kuo geresniais ir manipuliacijos išryškėja šiek tiek vėliau. Vis tik, atpažinti manipuliatorius yra įmanoma. Tuo tikslu ir yra sudarytas šis sąrašas. Tai nėra testas, tai daugiau gairės, į ką verta kreipti dėmesį. Jei žmogui tegali pritaikyti vieną ar du punktus, galbūt neverta skubėti žmogaus pasmerkti - tiesiog verta jį atidžiau stebėti ir būti atsargesniam. Dauguma žmonių savo gyvenime bent retkarčiais panaudoja manipuliacijas, tad nenustebk, jei atrasi, jog ir pats naudojai vienokią ar kitokią manipuliaciją. Bet, jei žmogui tinka dauguma punktų - metas susimąstyti ir įvertinti bendravimo su tokiu žmogumi riziką - greičiausiai turi reikalą su rimtu manipuliatoriumi. Beje, didžioji dauguma manipuliatorių manipuliacijas naudoja nesąmoningai (ir labai nustebs, jei juos taip pavadinsi), bet tai nedaro jų mažiau pavojingais.

Taigi, kai į tavo gyvenimą įsiveržia naujas žmogus (būtent kai įsiveržia, o ne palaipsniui ateina), tikrai verta pasitikrinti ar tai ne manipuliatorius. Verta pasitikrinti ir tuomet, kai naujų žmonių lyg ir nėra, bet tave nuolatos lydi blogi jausmai - įtampa, nerimas, pyktis, depresija. Gali būti, kad jau seniai esi veikiamas manipuliatoriaus ir šios būsenos yra natūralus atsakas į pažeidimus, kuriuos daro manipuliatorius. 

 AR GALIU PASITIKĖTI ŽMOGUMI?

• Ar šis žmogus atsirado mano gyvenime, kai man buvo labai gerai/blogai?

Pvz., po bankroto, skyrybų, netekties, didelio laimėjimo, paaukštinimo pareigose ir pan. Tiesiog tokiu metu žmogus būna labiau užvaldytas emocijų, todėl yra lengvesnis "grobis" manipuliatoriui. Jei, pvz., jautiesi moraliai sužlugęs, tau daug patraukliau atrodys manipuliatoriaus žadami "aukso kalnai" - nauji nuostabūs santykiai, naujas verslo projektas ar naujas būdas išsigelbėti iš ištikusios bėdos. Aišku, tokiu metu tavo gyvenime gali atsirasti ir normalus žmogus, tačiau reikia turėti omeny, kad stiprūs emociniai išgyvenimai yra lyg masalas manipuliatoriams - jie turi "puikią uoslę" tokiems dalykams.

• Ar pabendravus jautiesi geriau?

Ar pasijauti ramesnis, drąsesnis, labiau pasitikintis savimi, aiškiau suvokiantis savo atsakomybes - ar atvirkščiai? Jei pabendravus kyla nerimas, baimė dėl ateities, krenta savivertė, imi abejoti dėl savo sprendimo ar net dėl savo sveiko proto, jauti kaltės jausmą (ypač jei nesi kažko realiai blogo padaręs) - greičiausiai turi reikalų su manipuliatoriumi. Dažnai manipuliatorius sukelia tuos negatyvius jausmus subtiliai ar atvirai kritikuodamas, lygindamas tave su kitais ir savotiškai provokuoja tave kažką daryti, kad galėtum išvengti tų jausmų. Ir žinoma, tas "kažkas" būna naudinga manipuliatoriui. Tad visuomet bus išmintinga privengti žmonių, kurie verčia tave blogai jaustis, kad ir kas jie būtų. Jei žmogus smukdo tavo savivertę (net jei tas žmogus slapčia ir nesiekia naudos sau), tai vis tiek blogina tavo savijautą, riboja tavo galimybes pasiekti gyvenime kažko daugiau ir daro tave tinkamesniu grobiu kitiems manipuliatoriams.

• Ar tas žmogus nesibrauna neprašytas? Ar gerbia tavo ribas?

Manipuliatoriai nėra linkę skaitytis su tavo asmeninėmis ribomis. Jie gali patarinėt ar kritikuot neprašyti, aiškint kaip tu privalai gyventi ir t.t. Gali skambinti ar ateidinėti netinkamu laiku, ignoruoti tai, kad tuo metu turi svarbių reikalų, nes mano, jog esi jam kažkuo skolingas (už padarytą ar dar tik būsimą paslaugą, už "garbę", kad jis teikiasi su tavim bendrauti ir pan.). Tuo tarpu pats manipuliatorius gali neatsiliepinėti į tavo skambučius, pradinginėti be jokio pasiaiškinimo arba tokiu būdu "bausdamas" tave už tai, kad padarei kažką jam nepatinkančio.

• Ar vienodai tave priima kai tau gerai ir kai tau blogai?

Manipuliatorius gali imti raukytis ar net piktintis, kai tau pradeda sektis. Nes kol tau nesisekė, tu buvai patogesnis. Tarkim, kai kurioms moterims yra labai patogu turėti nevykėlius vyrus, nes tada jos gali gauti daug dėmesio ir užuojautos iš aplinkinių - visi žavisi, kokios jos kantrios ir pasiaukojančios. Arba kai kurie žmonės patys jaučiasi esą geresni būdami šalia nevykėlio - tarkim gali būti gražiąja drauge, gabiuoju mokiniu, pareiginguoju darbuotoju ir t.t. Kitais atvejais, manipuliatorius gali įsiusti dėl tavo nesėkmių. Pvz., jei jis yra įsigudrinęs "melžti" iš tavęs pinigus, tai tikrai nenorės girdėti apie tavo finansines nesėkmes, ir pasmerks tave ar visai nusigręš, užuot palaikęs.

• Ar jautiesi lygiavertis? Gerbiamas?

Normalus, tave gerbiantis žmogus niekuomet nesistengs pabrėžti skirtumo tarp tavo ir jo padėties. Ir nepaisant kartais net labai ryškaus statusų skirtumo, tu jausiesi bendraujantis kaip lygus su lygiu. Su manipuliatoriumi lygiavertis santykis nebūna. Manipuliatorius gali pernelyg išaukštinti save, susireikšminti, demonstruoti savo pranašumą. Dažnai manipuliatorius pateikia save kaip itin didelį autoritetą kažkurioj srity (toks savotiškas "nesuprastas/neatrastas genijus - finansų, sporto, asmeninio augimo guru, sveikatos specialistas galintis tai, ko tradicinė medicina negali ir t.t.). Ir jei neturi toje srityje daug žinių, tai gali skambėti labai įtaigiai. Todėl prieš pasiduodant ir priimant sprendimus, labai vertėtų pasitarti su kitais žmonėmis, daugiau nusimanančiais toje srityje. Besiklausant įvairių nuomonių atsibunda kritinis mąstymas. Ir tai nujausdami, manipuliatoriai bando visais įmanomais būdais užkirsti tam kelią - jie iš anksto nuvertina kitus autoritetus (naudodami tokius terminus kaip "jie sistemos aukos", "zombiai", "bijantys naujovių vargšai žmogeliai" ir pan.), naudoja laiko spaudimą versdami kuo greičiau apsispręsti (nes tada neturėsi laiko viską apgalvoti), gąsdina konkurencija ("jei tu nenori, tai tavo vietą tuoj užims kitas")

Manipuliacija gali būti ir atvirkštinė - tave ima itin smarkiai liaupsinti, neretai be jokio pagrindo. Dažnai tai nutinka santykių pradžioj - manipuliatorius apipila tave komplimentais, pagyrimais, susižavėjimu. O vėliau, atėjus tinkamam metui, "smogia į paširdžius" su itin žiauria kritika. Tokiu būdu sukelia tau stiprų sutrikimą ir emocinį skausmą, kurio tu bandai bet kokia kaina išvengti - ir imi daryti būtent tai, ko reikia manipuliatoriui (paprastai jis nesigėdindamas išsako savo reikalavimus). Deja, iš anksto numatyti tokius "manevrus" sunku. Tačiau verta atkreipti dėmesį, kaip naujasis pažįstamas kalba apie kitus žmones - ar pagarbiai atsiliepia apie kitus, ypač apie tuos, kurių nuomonė nesutampa su jo. Na, o jei girdi kažką panašaus į "tik tu vienas geras (o kiti godūs/blogi/savanaudžiai/piktybiški ir pan.) ar "tu tai ne toks kaip kiti", tai žinok, kad tai vienos mėgstamiausių manipuliatorių frazių, ir gan greitai būsi tam "kitų" sąraše, kad ir kaip besistengtum.

• Ar kalba ir apie tave, ir apie save?

Jei žmogus domisi tik tavimi arba tik savimi - abu šie kraštutinumai turėtų kelti įtarimą. Normaliuose santykiuose dėmesys paskirstomas abiems maždaug po lygiai. Manipuliatorius gali būti pernelyg susireikšminęs ir kalbėti vien apie savo bėdas ar pasiekimus ir naudotis tavimi kaip "išklausytoju" ar "gelbėtoju", bet visiškai ignoruoti tavo išgyvenimus ar poreikius- lyg jie būtų visai nesvarbūs ir nereikšmingi. Kai kurie manipuliatoriai sugeba nuolat pokalbio temą atsukti į save - kad ir ką bekalbėtumėt, išgirsit "o aš tai...", "o mano laikais...", "o man tai dar blogiau/baisiau/neįtikinamiau buvo". Kitais atvejais manipuliatoriai vengia atsiskleisti ir bando surinkti informaciją apie tave užduodami begales klausimų. (Tokiame pokalbyje greit pasijauti lyg tardyme). Normalus žmogus dažniausiai atvirai kalba apie save ir nebijo kalbėti net ir apie savo trūkumus

• Ar priima tavo konstruktyvią kritiką? Ar išgirsta tavo pastabas ar lūkesčius? 

Manipuliatoriai paprastai kritikos nepriima ir nėra linkę klausytis kito žmogaus poreikių. Išgirdę konstruktyvią kritiką jie gali neadekvačiai stipriai įsižeisti, imtis "kontratakos"- apkaltinti  tave nebūtais dalykais (pvz., kad tu rėki ant jo, nors realiai ne tu, o jis kelia balsą). Gali apskritai ignoruoti tavo pastabas. Meistriškai išsisukinėti nuo pokalbio. Gali pratrūkti su neįtikėtinu įtūžiu. Gali "pasiteisinti" sakydamas "aš toks jau esu" (suprask - nė nemanau keistis). Bet kokiu atveju, tau reiks tikrai daug drąsos ir atkaklumo, kad išdrįstum antrą kartą jį sukritikuoti (o būtent to ir siekia manipuliatorius - kad nedrįstum ar nematytum prasmės jį kritikuoti)

• Ar tave kritikuoja konstruktyviai? Ar aiškiai išsako savo lūkesčius?

Manipuliacija ir konstruktyvumas nesuderinami. Manipuliatorius dažnai būna priekaištavimo čempionas... Jis gali prikaišioti tau praeities klaidas (nepalikdamas nė menkiausios galimybės jas ištaisyti), gali nuolat lyginti tave su kitais tavo nenaudai, gali kaltinti tave dėl savo nesėkmių ar neteisingų poelgių ("jei nebūtum manęs išprovokavęs..."), gali naudoti tavo žodžius prieš tave, gali reikalauti, kad tu atspėtum jo mintis ar lūkesčius. Su tokiu žmogumi nuolatos jautiesi "nepataikantis" - nors ir labai stengiesi, vis tiek viskas būna blogai.

• Ar jo nuotaika stabili, nuspėjama? Ar neišlieja savo blogos nuotaikos ant tavęs?

Su normaliu žmogumi tau nereikia spėlioti, kodėl jis vienaip ar kitaip jaučiasi, nesijauti netikėtai užkluptas jo įsižeidimo ar nusivylimo, nereikia taikstytis prie jo nuotaikos. Manipuliatoriams dažnai būdingi staigūs ir neprognozuojami nuotaikos pokyčiai, prie kurių praktiškai neįmanoma prisitaikyti. Labai dažnai manipuliatorius kaltina tave dėl jo subjurusios nuotaikos ir taip pateisina savo netinkamą elgesį. Jei esi jautrus ir geras žmogus, tokį spaudimą atlaikyti bus tikrai sunku, ir tu natūraliai imsi ieškoti kaltės savyje. (O kas ieško, tas randa...)

• Ar nekaitalioja nuomonės dažnai ir neargumentuotai?

Normalus žmogus visada paaiškins, kodėl jo nuomonė pasikeitė. Ir perspės dėl pasikeitusių planų, jei gali. Manipuliatorius nuomones gali keisti itin dažnai, taip tave visai supainiodamas. Pvz., vieną dieną sakys, kad pats protingiausias dalykas yra investuoti pinigus į nekilnojamą turtą, kitą dieną jau užtikrintai tvirtins, kad į nekilnojamą turtą investuoti gali tik paskutinis kvailys. Pats niekada neprisipažins, kad pakeitė nuomonę, ir dar privers tave patį pasijausti kaltu, kad išdrįsai apie tai kalbėti - įsižeis: "aš gi tau sakiau, kaip tu neatsimeni?!" arba: "tu, kaip visada, mane ne taip supratai!" Blogesniais atvejais manipuliatorius nuosekliai "atakuoja" tokiais realybę iškraipančiais pasakymais, kad priverstų savo auką abejoti jos atmintim, suvokimu ir net proto sveikumu (Tai vadinamasis "gaslighting"). Manipuliatoriaus "prisiminimai" apie kažkokią situaciją visuomet būna "jo naudai" ir, žinoma, nesutampa su tavaisiais, o jei išdrįsti abejoti jų teisingumu - manipuliatorius naudoja žiaurų emocinį spaudimą (rėkimą, žeminimą, ignoravimą, kaltės jausmo sukėlimą) ar bausmes (pvz., palieka tave, nepadeda, neduoda pinigų ir pan.)

• Ar nesupriešina tavęs su kitais žmonėmis?

Manipuliatoriai labai dažnai naudoja principą "skaldyk ir valdyk". Įsibrovęs į žmogaus gyvenimą manipuliatorius ima aktyviai keisti požiūrį į jį supančius žmones. Tai gali būt arogancija, "žiūrėjimas iš aukšto" į tavo artimuosius ar draugus, gali būti net atviras tų žmonių kritikavimas, ieškojimas ir pabrėžimas įvairiausių blogybių, priekabus jų vertinimas, aiškinimas su kuo tu turi bendrauti, o su kuo ne. Manipuliatoriui yra naudinga, kad tu neturėtum "užnugario" - tuomet tu lengviau pasiduosi jo įtakai. Ypatingai reikia būti atsargiam, jei santykinai naujas tavo gyvenime žmogus (kurį pažįsti kelis mėnesius) ima kritikuoti tuos žmones, su kuriais esi pažįstamas ne vienus metus ir kurie yra "patikrinti laiko". 
Nelinkęs manipuliuoti žmogus į tavo aplinką žiūrės pagarbiai ir nekritikuos tavo pasirinkimo su kuo bendrauti (juo labiau, nekritikuos tavęs tuomet, kai pasirinkimo neturi - pvz., kai kalba eina apie bendravimą su tėvais). Tokiam žmogui jei ir nepatiks tavo draugai ar artimieji, jis greičiau atsitrauks pats, nei vers tave atsisakyti savo draugų. (Ir atsitrauks nemanipuiliuodamas - ne tam, kad tave pagąsdintu ar nubaustų, neturėdamas tikslo priversti tave atsisakyti to bendravimo. Kitaip tariant, nekels ultimatumo "arba aš, arba jie".)

• Ar yra sąžiningas tiek su tavim, tiek su kitais?

Dažnai, ką tik susipažinus, manipuliatorius demonstruoja tau tik geriausias savo savybes - t.y. stengiasi tau atrodyti labai nuoširdus, mielas ir geranoriškas. Bet labai dažnai manipuliatorių gali atpažinti iš to, kaip jis elgiasi su kitais žmonėmis. Jei jis apgaudinėja, naudojasi kitais žmonėmis, yra godus, neatlaidus, kerštingas - anksčiau ar vėliau tai atsisuks ir prieš tave (nepaisant to, kad dabar tau suokia, koks tu esi nuostabus ir išskirtinis). Jei jis slapstosi, vengia kai kurių žmonių - tai juk irgi vyksta ne be pagrindo, ar ne?.. Sąžiningumas manipuliatoriams yra nebūdingas. Labai dažnai jų aukos skundžiasi dėl "dvigubų standartų" - kad manipuliatorius sau leidžia daug daugiau, nei kitiems. (Ir dažniausiai tai įrodyti pačiam manipuliatoriui būna bergždžias reikalas, nes jis išsisukinėja iškraipydamas faktus ar naudodamas emocinį spaudimą). Dar viena taktika, kurią naudoja manipuliatoriai - tai budrumo užmigdymas. T.y. pradžioje, kol dar juo labai nepasitiki, manipuliatorius tau pateikinėja tik teisingus faktus. Tu juos patikrini, įsitikini jog jie teisingi ir tavo budrumas "užmiega". O tuomet manipuliatorius ima po truputėlį įterpinėti melagingą informaciją, pramaišiui su teisingais faktais, kurią tu priimi už gryną pinigą. O jei ir išdrįsti suabejoti, manipuliatorius pasitelkia emocinį spaudimą (pvz., labai smarkiai įsižeidžia kad drįsai juo suabejoti) ir tu pats imi ieškoti kaip pateisinti/paaiškinti tą melagingą informaciją. ("Nes juk jei jis taip pyksta, tai turbūt aš kažko nesuprantu ar nežinau, juk jis man niekad nemelavo, kaip aš galiu juo abejoti, jis geriau žino..."). Tokiu būdu, manipuliatorius tavo įsitikinimus keičia palaipsniui ir rezultate tu gali pradėti tikėti tikrai nerealiais dalykais. (Kraštutinis šio reiškinio pavyzdys gali būti tai, kuo tiki žmonės, pakliuvę į sektų pinkles - visokios nežemiškos būtybės, pasaulio pabaigos ir išsigelbėjimai iš jų, mistinės būtybės ar ateiviai ir t.t.) .

• Ar tai atsakingas žmogus?

Atsakomybė vienodai svarbi ir dideliuose, ir mažuose dalykuose. Būtent mažuose dalykuose gali pirmiausiai pastebėti pavojaus ženklus. Normalus žmogus atsako ir už savo žodžius, ir už savo veiksmus. Kartais ir atsakingas žmogus neištesi savo pažadų dėl nenumatytų aplinkybių. Bet toks žmogus pripažins savo klaidą, prisiims atsakomybę, nevengs sunkaus pokalbio ir bandys atitaisyti žalą.
Tuo tarpu manipuliatorius gali lengva ranka žadėti "aukso kalnus", kas tai bebūtų - ar nerealus verslo sandėris, ar svaiginanti karjera, ar nuostabus santuokinis gyvenimas. Gali žadėti neįtikėtinus dalykus "už nieką" - todėl, kad tu jam labai patinki, todėl kad tu toks geras, todėl, kad tu toks išskirtinis. Bet kaip lengvai pažada, taip lengvai ir pamiršta. Tiesą sakant jis ir nesiruošia tų pažadų pildyti - juos naudoja tik kaip masalą tau suvilioti, kad padarytum tai, ko jam reikia. Dažnai tas pažadas gali būti atidėliojamas iki begalybės. Bet kadangi tu jau patikėjai, kad tai gausi (jau įsivaizdavai tuos pinigus čežant tavo kišenei arba jau matei save besigrožinti saulėlydžiu nuosavam name tarp palmių ir būrelio laimingų vaikučių), atsisakyti tos svajonės tau bus per daug skaudu ir tu mieliau tikėsi, kad tai vis tiek bus, tik vėliau, nei pabandysi pamatyti skaudžią realybę, kad tave apgavo. Kai jau galiausiai suvoksi, kad nieko čia nebus ir eisi aiškintis su manipuliatoriumi, jis gali bėgti ir išsisukinėti nuo pokalbio, gali "bausti" tave tylėjimu ar pradingimu ar naudot kitokį emocinį spaudimą. Jei jau eis kalbėtis, tai dėl nesėkmės jis visuomet kaltins ką nors kitą - tave, kitus žmones, aplinkybes, likimą - ką tik nori, bet ne save patį. Ir čia gali vėl "naiviai" juo patikėti - nes labai jau norėsis išvengti to skausmingo suvokimo, kad tave taip ilgai apgaudinėjo. Ir, žinoma, manipuliatorius tuo pasinaudos... 

• Ar mintys apie šį žmogų neužgožia kitų gyvenimo sričių?

Natūraliai, kai į mūsų gyvenimą ateina naujas žmogus, mes galim gan dažnai apie jį pagalvoti. Bet tai nebus mąstymas apie jį visą dieną, tai neužgoš kitų interesų. T.y. veikia natūralus užsimiršimas - pradedi kitą veiklą ar bendravimą su kitu žmogumi, ir apie praėjusį pokalbį tarsi užmiršti. Vienintelis natūralus reiškinys, kai mūsų mintis "apsėda" vienas žmogus - tai įsimylėjimas. (Štai kodėl sunkiausia atpažinti manipuliatorius romantiškuose santykiuose. Nors, tiesą sakant, sveikas įsimylėjimas neturėtų tavęs atitraukti nuo kitų gyvenimo sričių - tu neturėtum atsiriboti nuo savo draugų, darbų, įprastos rutinos ir savo siekių). Visais kitais atvejais, mąstymas apie žmogų būna tik epizodinis. Tačiau manipuliatoriai, naudodami savo taktikas (sąmoningai ar ne) siekia nuolat būti jūsų dėmesio centre. Jie nuolat sukelia itin stiprius jausmus, kas ir prikausto aukos dėmesį. Negana to, manipuliatoriai dažnai "įdarbina" tavo smegenis ieškoti pateisinimų manipuliatoriaus neleistinam elgesiui (ir tu gali valandų valandas svarstyti, kodėl jis taip pasielgė, kodėl tai pasakė, ką tai turėtų reikšti ir t.t.). Galiausiai gaunasi taip, kad ir ką bedarytum, vis tiek visą laiką galvoji apie manipuliatorių ar jo iškeltas problemas, ir nebegali atsipalaiduoti, darosi vis sunkiau susikoncentruoti į kitas veiklas. (O tokia išvarginta psichika yra labai pažeidžiama ir lengvai pasiduoda įtakai)

 

KĄ DARYTI, JEI SUSIDŪREI SU MANIPULIATORIUMI?

Jei staiga susivokei, kad susidūrei su manipuliatoriumi, ar dar blogiau - kad esi žiauriai apgautas ir išnaudotas - tave užplūs ne patys maloniausi jausmai. Tai gali būti pyktis ant savęs ar slegiantis kaltės jausmas (kad buvai toks kvailas ar naivus), tai gali būti nerimas ar net stipri baimė (kas dabar bus, kaip reikės iš to išsipainioti, kaip reikės pasipriešinti tam žmogui). Gali pradėt galvot, kad esi visiškas nevykėlis ar idiotas, jei taip tau nutiko. O ką jau kalbėt, jei taip nutinka nebe pirmą kartą...

Šioje vietoje sustok ir pabandyk pamatyti situaciją kiek kitaip. Manipuliatorius tave paveikė ne todėl, kad esi kvailas ar naivus, bet todėl, kad esi jautrus ir geras. Dėl to, kad turi gražių svajonių ar ambicijų. Na ir dar todėl, kad tau tuo metu kažko labai trūko - galbūt palaikymo, galbūt meilės, galbūt pagarbos ar savivertės. Tai buvo tavo silpnumo akimirka, kuria ir pasinaudojo manipuliatorius. Ir nereikia gėdintis ir savęs lyginti su kitais. Kito žmogaus tavasis manipuliatorius nepaveikė ne todėl, kad tas žmogus kažkuo geresnis už tave. Tiesiog to žmogaus kitokie poreikiai. Manipuliatorius pavergia žmogų žadėdamas tai, ko jam labiausiai trūksta. Todėl kiekvienam žmogui tenka savas manipuliatorius. Ir bus daug lengviau atsitiesti, jei patirtį su manipuliatoriumi vertinsi kaip gyvenimo pamoką. Brangiai kainavusią, bet labai vertingą pamoką... Prisimink - tai, kas mūsų nepribaigia, padaro mus stipresniais. Tad ir ši patirtis, kad ir kokia nemaloni būtų, padarys tave stipresniu.

Na, o toliau, jei tik gali - nutrauk arba smarkiai apribok bendravimą su manipuliatoriumi. Tau reikia ištrūkti iš jo "įtakos zonos". Nebijok bendrauti su kitais žmonėmis - su kitais tos srities ekspertais (jei manipuliatorius buvo finansų ar dvasinio augimo srity), su artimaisiais, draugais ir kitais žmonėmis. Klausinėk ir išgirsk kuo daugiau įvairių nuomonių apie tave jaudinančius dalykus. Atsikratyk tave kaustančios gėdos ir atvirai ieškok pagalbos. (Pvz., sužinok apie teisinės pagalbos galimybes, galimas paramos grupes ir pan). Jei tave nuolat atakuoja nemalonūs jausmai (kaltė, baimė, nerimas, pyktis), jei niekaip negali nutraukti santykių su manipuliatoriumi ir esi nuo jo emociškai,finansiškai ar kaip kitaip priklausomas, drąsiai kreipkis pagalbos į psichologus. Tai padės tau greičiau atgauti savivertę ir emocinę pusiausvyrą. Trumpai tariant, susikurk sau tvirtą "užnugarį" ir tuomet tikrai galėsi atsilaikyti prieš manipuliatorių.

Ir dar: pats geriausias "imunitetas" prieš manipuliatorius yra sąmoningumas. Kuo aiškiau suvoki savo jausmus ir poreikius, kuo daugiau savo poreikių gali patenkinti pats, tuo mažiau lieka galimybių jais pasinaudoti.